Jika Anda siap untuk bintang pertunjukan berteriaklah!
Berikan sambutan untuk... Russell Peters!
Sambut DJ Spinbad!
Dan Mulai Dari Awal!
Toronto dan New York, dua terbaik di dunia.
Apa kabar!
Bagaimana kabarmu? Apa kabar?
Lihat semua semua bercampur, aku suka ini.
Gadis Putih dengan orang-orang non-kulit putih, itulah yang saya maksud, ya?
Pria hitam dengan seorang gadis Asia, ya ampun!
Anda seperti, kita harus memanfaatkan kotoran Tiger Woods ini.
Seseorang membawa anak, bagus, ya? Bagus.
Anak itu akan belajar beberapa kotoran baru malam ini, temanku. Dia...
Asia, senang melihat Anda.
Kau tampak marah, ada apa?
Anda seperti mencari mesin Dance Dance Revolution
atau sesuatu.
Asia cinta Dance Dance Revolution, bukan? Bukan main!
Mereka mencintai Dance Dance Revolution.
DDR. Itu kependekannya... itulah cara mereka menyebutnya. DDR.
Lihat, aku mengatakannya, orang itu tersenyum. "Oh, DDR"
Bagus sekali.
Anda tahu apa itu, Pak?
Anda tahu Dance Dance Revolution?
Ini bukan revolusi yang sebenarnya.
Jadi Anda tidak perlu khawatir.
Bukan seperti sekelompok orang Asia mengetuk pintu Anda,
"Hei menari-lah!" Bukan begitu.
"Ini revolusi!"
Ini adalah video game, ini adalah videogame, Anda dapat bersantai lagi.
Jadi, ada layar TV di depan Anda,
dan anak panah yang menghadap arah berbeda,
terus bergerak, dan menghadap ke arah yang berbeda
dan warnanya berbeda-beda, dan ada musik sampah Euro menyebalkan
mengiringi di belakang, kan?
Kedengarannya seperti berada di kursi belakang mobil pria Persia,
Anda tahu apa yang saya maksud? Hanya...
Hey bro, ini adalah musik terbaik, ini...
hey bro, ini terbaik, ini terbaik bro, hal tehebat di Eropa bro,
= = terbaik di Eropa bro.
Jadi ada TV, panah,
dan musik menyebalkan dan kemudian lantai di depan Anda
ada benda-benda yang menyala sesuai dengan apa yang Anda lihat di layar
= = dan Anda harus menginjaknya dan
mesin itu akan mengajarkan Anda menari.
Dan orang-orang Asia menyukainya!
Aku ingat tahun lalu, saya berada di Singapura dan orang-orang Cina di Singapura
berbaris di luar arcade.
Berbaris untuk bermain Dance Dance Revolution.
Dan aku seperti, seberapa sulit sih permainan ini?
Jadi saya berdiri dalam antrean.
Saya tiba, saya menaruh uang di...
hal yang paling sulit yang pernah saya coba dalam hidup saya!
Saya tidak kena satupun,
saya satu langkah di belakang setiap saat.
Saya bermain buruk, pada satu titik, mesin mengatakan,
"Apakah Anda memiliki kaki?" mesin itu
mengatakannya, tepat di seberang depan layar.
Pada satu titik ini datang, di depan layar, salah satu...
Dan aku bermain begitu buruk sehingga Bung Cina yang sebelah mulai
marah padaku karena dia pikir Saya merusak mesin itu!
Dia mulai berteriak padaku,
"Hei Bajingan! Jika Anda tidak bisa bermain game ini dengan benar..."
"Mainlah yang lain!"
"Mainlah sesuatu yang orang Indian kuasai!"
"Permainan taksi!"
Jadi tentu saya marah, kan? Saya berkata, baiklah muka ngentot!
Itulah cara saya menyebut orang ketika
marah dan tidak tahu nama mereka.
"Muka-Ngentot" terdengar bagus.
Karena Anda tidak akan tersinggung jika
dipanggil Anda muka ngentot, bukan?
Saya berkata, "Hei muka ngentot," Anda menjawab,
"Apa, apa yang barusan kau katakan?"
Seolah Anda benar-benar memiliki muka-ngentot.
Jika ingin bertengkar dengan seseorang
yang memanggil Anda muka-ngentot karena sungguh, ada hal lain lebih buruk daripada
disebut muka-ngetot.
Apa itu muka-ngentot?
Adalah ekspresi wajah Anda ketika bercinta. Itu saja. Seperti...
ini, ini adalah muka-ngetot, lihat.
Apakah ini terlihat buruk? Apakah ya?
Anda bahkan tidak perlu mengatakannya.
Jika ada orang memotong jalan saat macet,
melintaslah dan berkata, "Hey!"
"Anda baru saja menyebut saya muka-ngetot?"
Tapi jangan memutar mata.
Jangan begini...
Karena dengan demikian, maka Anda muka-orgasme.
Anda tidak ingin disebut muka-orgasme. Anda hanya ingin disebut muka-ngentot.
Ada apa dengan orgasme, sehingga seluruh tubuh Anda
membeku selama sekitar, 10 detik.
Oke! Ahh!
Anda membeku tiba-tiba, kan? Oh Tuhan, saya akan...
Seperti akhir dari sebuah sitkom...
Dan kemudian kredit datang...
Jelaskan padanya.
Jadi saya berkata, "Baiklah, muka-ngentot Jika Anda berpikir Anda jago,
Biarkan aku melihat Anda memainkannya!"
Si bangsat ini... mulai pemanasan.
Naik ke mesin, set ke mode "canggih", mulai bermain.
Dia tidak melewatkan satu langkah, dia hanya...
Ini satu-satunya masa dalam hidupku dimana
Orang Asia membuka matanya lebar-lebar.
Hanya...
Lakukan, lakukan, Buka mata Anda lebar-lebar, cobalah, cobalah.
Tidak ada yang terjadi!
Aku suka. Hanya alis yang bergerak.
Artinya, itu hanya...
Saya seorang bajingan.
Ada orang Arab malam ini? Orang Arab?
Baiklah, terima kasih, selamat malam! Baiklah.
Arab bagian mana kalian?
Oh baik, ya, kalian akur, baik.
"Bla-bla!" Hanya itu yang saya dengar.
Saya tidak tahu kalian menjawab dalam bahasa Arab,
atau mengatakan nama negaranya.
Satu-persatu, Sobat. Apa kamu, apa, apa?
Libya!
Libya.
Lebanon!
Libya, Lebanon, ada negara L-lainnya?
Oh baik, ya.
Nah, untuk catatan saja...
Jangan melempar batu satu sama lain. Dengar, aku...
Sekadar catatan, teman-teman Arab saya, saya tidak
melakukan lelucon Arab dalam acara saya.
Bukannya kalian tidak lucu, Aku hanya,
saya tidak ingin... Aku tidak tahu, aku tidak ingin mati.
Karena saya akan melakukan lelucon tentang Arab,
mereka terlihat seolah tertawa.
Tapi bukan tawa yang sama seperti kalian.
Saya akan melakukan lelucon tentang
Arab dan kalian akan, "Ha, ha, ha!"
Dan kalian melihat orang Arab dan mereka seperti, "Ha, ha... ha."
"Oh tidak, saya mengerti, lelucon yang lucu Ha, ha, ha.."
"Tidak, ini lucu, aku mengerti."
"Jangan khawatir...
Aku akan berbicara dengannya setelah ini."
Sadarkah di berita akhir-akhir ini,
beberapa negara baru bertengkar dengan negara Arab?
Setiap kali Anda menonton berita.
Aku agak menyalahkan media atas apa yang terjadi di dunia sekarang,
karena mereka mengabadikan stereotip tentang orang-orang.
Mereka tidak memerintah,
Mereka tidak berkata, "Hei, pikirkan ini,"
tapi mereka tahu bagaimana otak manusia bekerja.
Mereka memaksakan omong kosong ini, tahu?
Mereka akan menunjukkan gambar seseorang...
dari latar belakang ras berbeda dan kemudian menunjukkan
gambar alternatif secara langsung, sesuatu yang benar-benar berbeda.
Mereka tidak bilang dua gambar ini berkaitan, mereka menampilkannya seperti,
"bagaimana menurutmu?"
Apa yang mereka lakukan adalah mereka
menunjukkan misalnya, seorang pria Asia...
Dan kemudian kecelakaan mobil.
Mereka menunjukkan seorang pria India...
Dan 7/11.
"Bagaimana menurutmu?"
Mereka akan menunjukkan seorang pria Arab dan ledakan bom.
Sudah kuduga! Kau tahu...
Itulah yang mereka lakukan, mereka meyakinkan kita bahwa hal-hal
tidak seperti yang kita pikirkan, tahu?
Yang mereka lakukan adalah terus menunjukkan
orang Arab yang berbeda
dan yang mereka tunjukkan adalah kekerasan.
Mereka tidak pernah menunjukkan orang Arab biasa yang melakukan hal-hal biasa
seperti yang kita lakukan:
Pergi bekerja, minum kopi, menjenguk keluarga.
Karena orang-orang itu membosankan.
Anda tidak ingin melihat mereka. Anda ingin melihat orang gila.
Setiap kali Anda menonton berita, beberapa negara memulai
perang dengan negara Arab lain.
Orang-orang melawan Arab dan tidak ada yang berhasil.
Kau tahu apa artinya?
Jangan main-main dengan orang Arab!
Ini sebabnya mengapa mereka tidak kalah...
Karena Anda tidak bisa mengintimidasi mereka.
Jika Anda tidak dapat mengintimidasi seseorang
sedikitpun... Anda tidak bisa mengalahkan mereka.
Tepat sebelum AS berperang dengan Irak, mereka memperingatkan Irak.
"Kami akan datang ke sana, dan kami akan menyerang kalian."
Dan Irak berkata, "Oke."
Bahkan AS berkata, "Sepertinya ia tidak mengerti."
"Saya akan mencobanya lagi."
"Kami akan datang ke negara kalian...
Dan menyerang kalian."
"Tidak masalah, tidak masalah."
"Tidak apa, mereka ingin datang, biarkan."
"Yallah, datang, yallah, ayolah, ayo kemari."
AS berkata, "Saya pikir kita harus terang-terangan untuk yang satu ini."
"Kami akan datang ke negara kalian..."
dan membunuh kalian."
" Oh ya? Anda membunuh saya?"
" Persetan!"
" Saya membunuh diri saya sendiri."
"Dan kau! Dasar pelacur!"
Anda tidak bisa mengalahkan orang dengan peluang semacam itu.
Rasanya seperti bertengkar, Anda berkata,
"Yo, saya akan menendang Anda!"
"Ya, persetan. Aku akan menendang diri saya sendiri.."
Apa yang Anda lakukan? Anda tinggal berdiri dan menunggu.
"Sudah selesai belum?" "Belum... masih ada sisa."
Itulah yang mereka lakukan, man. Itulah
cara mereka main-main dengan pikiran Anda.
Dan setiap kali mereka menampilkan Arab berbicara di TV,
mereka adalah, orang-orang gila. Dan protes di dunia Arab.
Dan mereka semua berbicara bahasa Arab keras-keras.
Seperti...
"Persetan America!"
Karena mereka ingin kita berpikir itulah yang terjadi di sana!
Jadi saya ingin meluruskan ini.
Jadi aku pergi ke Timur Tengah tahun lalu.
Karena saya perlu untuk meluruskan...
Apakah meluruskan? Apapun...
saya butuh memilah sampah ini untuk diriku sendiri.
Karena aku memiliki kesan bahwa Arab
adalah bahasa jelek, karena selalu seperti...
Dan orang berpikir oh Tuhan, tidak heran mereka marah.
Mereka muntah pada satu sama lain saat berbicara!
Kemudian Anda pergi ke Timur Tengah, dan Anda
mendengar orang-orang Arab yang asli berbicara
bahasa Arab, dan terdengar bagus.
Aku benar-benar terangsang olehnya.
Karena saya berada di café ini di Dubai dan saya bersantai,
Ada dua gadis Arab mengobrol di belakang saya
dan saya menguping, saya tidak tahu apa yang mereka bicarakan.
Tapi terdengar indah di telingaku. Karena
yang terdengar di belakang saya adalah...
Dan aku langsung, "Ya Tuhan, ini bagus."
Tapi mereka tidak pernah menunjukkan Arab
itu di TV karena mereka membosankan!
Mereka hanya menunjukkan Arab yang gila...
Pada dasarnya, yang mereka tunjukkan dari dunia Arab
adalah orang kampungnya Arab.
Itulah sebabnya bahasa Arab mereka begitu buruk!
Jika Anda menerjemahkan aksen Arab mereka ke aksen Amerika,
mereka terdengar seperti ini, "Kami
akan membunuh seluruh orang di dunia Yee-haw!"
Itulah cara mereka berbicara!
Begitulah yang dilakukan media! Mereka menunjukkan orang-orang kacau!
Yang mereka tunjukan adalah
Arab yang kacau. Saya yakin di dunia Arab,
yang mereka tunjukkan dari Amerika adalah Jerry Springer.
"Lihatlah orang Amerika, mereka bodoh sekali!"
"Dia meniduri sepupunya!"
"Tidak seperti kita, itu berbeda,
mereka melakukannya dengan kotor."
"Ini berbeda, mereka melakukannya dengan cara lain."
Lihat semua ini wajah India, Yesus Kristus.
Lihatlah Anda bajingan coklat, ya ampun.
India tampak marah karena mereka
menghabiskan uang malam ini, bukan?
Lihat raut wajah mereka, mereka...
"Ini omong kosong."
"Saya tidak tahu mengapa saya menghabiskan uang
melihat seseorang yang mirip seperti saya."
"Saya bisa tinggal di rumah dan melihat ke cermin..."
"Gratis!"
Kami adalah lelucon murahan yang tak berujung!
Dan Anda tahu apa yang terbaik?
Orang India, kami bangga betapa murahnya kami.
Anda tidak akan pernah menghina kita dengan
menyebut kami murahan, itulah bagian terbaiknya!
Anda berjalan ke orang India, "Kalian murahan."
"Terima kasih telah memperhatikan, terima kasih."
"Terima kasih banyak, terima kasih."
"Dia baru saja menyebut Anda murahan!"
"Tidak, tidak, tidak, mengucapkan 'murah'
Tapi yang ia maksud adalah 'pintar'."
"Sangat cerdas, katanya."
Kami murahan. Kau tahu, ada satu hal lagi.
Saya bukannya mengatakan "Kalian orang-orang India murahan,
Dan saya tidak."
Tidak, tidak, tidak.
Tidak, tidak, tidak, tidak, tidak...
Saya sama murahan seperti kalian.
Perbedaannya adalah sekarang saya punya uang.
Saya hanya murahan di toko-toko yang lebih baik!
Aku melihat kemeja Armani... Aku benci ketika hal ini terjadi...
Saya melihat kemeja dari desainer high-end
dan saya membalik tag dan saya melihat "Made in India".
Saya terjebak dalam dilema nyata.
Aku berpikir, "Sialan...
Benarkah saya membeli ini?"
"Atau saya menelepon paman saya?"
Aku penasaran apakah dia tahu di mana pabriknya?
Kami murahan. Semua orang murahan, bukan?
Jangan menyebut kulit putih murahan.
Kulit Putih benar-benar marah jika disebut murahan.
Pernahkah Anda menyebut kulit putih murahan? Mereka sangat marah.
Karena kulit putih benar-benar, mungkin satu-satunya orang
yang tidak murahan.
Pernah menyebut pria putih murahan? "Kamu murahan."
"Sialan kau, aku murahan. Saya akan membelikanmu bir, Anda ingin bir?"
Begitulah cara mereka menanganinya.
"Anda ingin bir? Anda ingin bir? Anda ingin bir?"
"Anda ingin bir, ya?"
"Sialan kau, aku tidak murahan, saya mentraktir bir untuk semua orang!"
Semua orang murahan. Ini semua tentang tingkatan, tahu?
Orang Hitam murahan. Dan saya
beritahu sebabnya.
Saya tumbuh dekat orang kulit hitam dan
tahu persis betapa murahannya kalian.
Aku ingat akan sahabatku di rumah Marlon ketika aku masih kecil.
Aku berkunjung, aku berkata, "Hei
Marlon, bolehkah saya memakan sereal?"
"Ya, silakan, ambil saja sendiri."
Begini, Marlon dan saya telah berteman selama 31 tahun.
Teman terbaik selama 31 tahun dan saya tidak menyadari dia cadel...
sampai saya mengalaminya.
Saya berkata, "Stacko, bolehkah saya makan sereal?"
"Ya, silakan, ambil saja sendiri."
Aku seperti, haram jadah, ia cadel!
Jadi aku menuangkan sereal, mengambil susu.
Aku berkata, "Yo, susu Anda tinggal segini."
"Oh, sialan...
Baiklah, beri aku kendi, saya akan buatkan lagi."
Apa maksudmu, Anda akan "membuatkan lagi"?
Dia mengambil kendi, menyorongnya di bawah wastafel
dan mulai mengisinya dengan air.
Aku seperti, "Yo, ini tidak terlihat seperti susu!"
"Ini adalah susu skim."
Semua orang murahan.
Ada orang Yahudi? Yahudi?
Baiklah Arab dan orang Yahudi duduk di sini. Bercakap-cakaplah.
Kalian harus berpelukan.
Yahudi, saya tidak tahu bagaimana kalian mendapat gelar murahan,
ini sangat menyinggung orang-orang India.
Orang-orang berkata, "Yahudi murahan!"
Kami berkata, "Tidak, itu sangat tidak benar."
"Saya yang murahan."
"Yahudi hemat."
"Perbedaan besar."
Pasti ada pria Yahudi di masa lampau, yang murahan,
dan dia meluruskannya untuk sisa sisa hidup kalian.
Karena Yahudi tidak benar-benar murahan.
Anda tahu siapa yang murahan? Asia. Asia sangat murahan.
Orang China khususnya.
Dimana orang-orang Cina? Di mana kalian?
Selalu keluarga Wu, bagus.
Orang Cina, Anda murahan, yang, murahan banget.
Ini tentang tingkatan. Seperti, jika Anda membuat peringkat tiga teratas
orang murahan di dunia,
India pasti akan jadi nomor satu dalam daftar itu.
Lihat? Lihat betapa bangganya mereka? Oh yeah, fantastis.
Fantastis.
Memang, egdum nomor satu!
India pasti, nomor satu dalam daftar itu.
Dekat, dekat di urutan kedua, Cina, dan Yahudi kami akan memberikan tempat ketiga,
untuk mempertahankan kalian dalam permainan, bagaimana?
Supaya kalian tidak merasa selalu kalah dalam segalanya. Benar begitu? Jadi...
Tapi itu semua tentang tingkatan.
Seperti katakan saja ada butik Louis Vuitton, kan?
Seorang pria India akan berjalan melewati toko Louis Vuitton ini sepanjang hidupnya
Dan tidak pernah berkunjung.
Seperti, "Bahkan jika sedang ada diskon
Aku tidak akan pergi ke sana. Tidak, terima kasih."
Jika Louis Vuitton sedang diskon,
pria Yahudi akan masuk dan membeli baju.
Toh sedang diskon, kalian ingin apa?
Nachus!
Orang China, diskon atau tidak diskon, kalian akan masuk ke Louis Vuitton...
Setiap hari.
Anda tidak pernah membeli baju!
Tapi Anda pergi ke sana setiap hari.
Pelayan toko, "Bisa saya bantu, Pak?" "Eh, tidak, cuma lihat-lihat."
Begitu pelayan berbalik, orang Cina mengeluarkan kamera...
Ka-ching, ka-ching, ka-ching...
Pulang ke rumah, e-mail foto itu ke Hong Kong,
"Buat tas ini, cepat!"
"Kami akan menjualnya ke India!"
Itu adalah diskon terbaik yang pernah ada!
Pria Cina mencoba untuk menjual tas Louis Vuitton pada pria India?
Tidak satu pun dari mereka dapat mengatakan Louis Vuitton dengan benar!
Hey Tuan India!
Anda ingin tas desainer?
Siapa ini? Siapa dia?
Ini adalah gerakan tangan untuk "Aku tidak tahu."
"Saya tidak tahu, siapa dia saya tidak tahu?"
"Siapa dia? Siapa ini? Siapa orang ini?"
"Ini adalah tas desainer, ini eh... inisial, LV."
"Siapa ini? Siapa LV ini? Siapa dia?"
Saat tumbuh besar, "Ayah, siapa yang habiskan susunya?"
"Saya tidak tahu, saya tidak tahu."
"Saya tidak ada di sana, saya tidak tahu."
"Nak! Saya tidak bisa mendengar apapun! Apapun!"
Tidak ada suara yang masuk!"
Aku tidak tahu apa artinya ini!
" Tidak ada suara masuk! Tidak ada!"
" Siapa ini? Siapa LV ini?"
" Itu, eh, inisial desainer."
"Ada namanya di bawahnya."
"Siapa wooon?"
"Siapa loooseweetin?"
"Loosevutiiin?"
"Looseveen!"
Apa yang kau katakan?
"Saya membaca nama desainer, Loosevootin."
Mengapa tidak mengeja apa yang Anda lihat?
"Oke."
"Oke, Looz..."
"Looz, ini Looz, ya?"
"Absolutely, Looz adalah Looz."
"150 ribu persen yakin!"
"Looz adalah Looz."
Begitulah cara orang India meyakinkan Anda.
Anda pernah mencoba beli sesuatu, memberikan harga terbaik.
OK, Sir, aku bilang, Pak, harga akhir.
Harga terbaik.
Ambil dan pergi.
Ambil... Dan pergi.
Ambil dan pergi.
"Oke Jadi Looz...."
"Looz adalah Looz."
Baiklah baik, Looz adalah Louis.
Apa nama belakangnya?
"Weed-on."
Saya tidak berkata, "Kacaukan." Aku berkata, "Eja itu."
"Oke Wee...
U-I... T-T-O-N."
Karena begitu cara kami mengeja.
Kami akan pelan di tiga huruf pertama...
dan kemudian ngebut di setengah lainnya, bukan?
Kami melakukan hal sama dengan nomor telepon.
Baiklah, minta no telp.
Oke, 212... Tiga lima.
8246.
Dan bagian kacaunya adalah, kita tahu iramanya.
Inilah sebabnya kenapa orang India murahan.
Murahnya kami benar-benar mengubah dunia.
Lihat, Kalian mungkin berpikir,
"Bagaimana murahnya kalian mengubah dunia?"
Nah, biarkan aku memberitahu sebabnya.
Karena murahnya kami benar-benar bermanfaat pada semua orang.
Kami sangat berdedikasi untuk menjadi murahan sebegitu lamanya...
bahwa orang-orang India sebenarnya menciptakan angka nol.
Apakah Anda tahu berapa besar dedikasi yang dibutuhkan?
Artinya, di masa lalu beberapa orang India mencarinya
di sistem numerik.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9...
Tak satu pun darinya adalah jumlah yang ingin saya bayar.
Kemudian temannya datang dan menggambar sebuah lingkaran.
"Apa itu?"
"Tidak ada."
"Ada apa di dalamnya?"
"Tidak ada."
"Berapa nilainya?"
"Tidak ada."
"Sangat indah!"
"Kita akan menyebutnya... nol."
"Ambil dan pergi."
Ada orang Italia malam ini? Italia?
Apakah Anda Italia asli atau New York Italia?
New York, bukan Italia asli, tahu.
Anda apa? Orang tua Anda dari Italia,
jadi apa Anda berbicara bahasa Italia?
Oh well, maka Anda benar-benar Italia.
Selama Anda berbicara bahasa Italia, Anda adalah Italia asli.
Karena saya bertemu banyak orang di New York yang Italia,
tetapi tidak bisa berbahasa Italia.
Tapi bertindak lebih Italia daripada orang Italia yang sebenarnya.
Aku berdiri di Manhatt...
Saya berdiri tepat di Times Square pada suatu hari,
dan Bung Italia ini berjalan melewati saya.
Ia bersama uh, saya pikir adalah gadis India ; tampak seperti gadis India,
dan mereka berjalan melintas. Aku sedang berdiri bersantai.
Di Times Square, Anda boleh berdiri dan melihat-lihat.
Jadi mereka melintas dan saya tidak memelototi gadisnya.
Yang saya lakukan adalah ini...
Mereka melintas.
Ini orang India,
Ketika orang India melihat orang India lainnya kami seperti...
"Saya pikir saya satu-satunya!"
Itulah gelembung tempat kami hidup.
Tapi aku tidak melongo. Dia melintas dan saya hanya melakukan ini...
Dan saya lanjut melihat yang lain, hal tak penting, di situ Times Square,
hanya melihat-lihat.
Dan aku tidak tahu bagaimana Bung ini melihat saya, tapi
tiba-tiba dia di belakang saya, saya mendengar,
"Hei!"
Dan itu Times Square, sehingga Anda tidak
memperhatikan "Hei," yang Anda dengar,
jadi saya seperti, Anda tahu.
"Hey!"
"Hei, muka-kontol!"
Dan aku seperti, "muka-kontol?"
Saya ingin melihat siapa muka-kontol ini.
Aku seperti, sangat dekat dengan muka-ngentot saya.
Jika ini adalah muka ngentot, apa itu muka-kontol?
Kau tahu, aku tidak tahu. Saya tidak tahu apa itu muka-kontol?
Aku tidak tahu apa itu muka-kontol! Jadi saya ingin melihat!
Dimana muka-kontol ini?
Dia berkata, "Hei, muka-kontol!" Dan aku melakukan.
Dan dia berkata, "Ya Anda!" Saya menjawab, "Saya muka-kontol?"
"Darimana kau punya nyali untuk melihat gadis saya?"
Karena mereka, ketika marah,
mereka akan mengajukan pertanyaan dan itu adalah pertanyaan yang sangat kacau.
Dan itu adalah pertanyaan retoris, sejujurnya.
Tapi bertanya seolah Anda harus menjawabnya.
Mereka menunggu jawaban. "Dimana
biarkan saya ajukan pertanyaan..."
"Dimana? Di mana?"
"Dimana Anda punya nyali melihat gadisku? Di mana?"
Dan aku berkata, "Apa?"
"Di mana! Tunjukkan! Mengapa tidak tunjukkan pada saya! Bawa aku!"
"Bawa aku ke toko sialan di mana Anda punya nyali untuk melihat gadis saya!"
"Di mana? Di mana kau punya nyali itu!"
"Di mana?"
Dan aku panik, kan? Saya berkata, "Costco."
Saya mendapat stoples.
Ada perbedaan besar antara Italia dan Italia yang sebenarnya bukan?
Karena itu perlombaan, ini adalah masalah ras-budaya.
Semua orang punya masalah ras-budaya di negeri ini, kau tahu?
Dimana saja, Anda tahu...
Ada perbedaan besar antara ras dan budaya.
Karena secara ras Saya seorang pria India,
budaya, tidak sama sekali.
Banyak dari Anda berpikir Anda adalah
India, atau, beberapa orang
berpikir mereka Italia meskipun tidak pernah ke Italia seumur hidup,
mereka tidak berbicara bahasa Italia.
Selalu mengganggu bagaimana mereka menyebut
orang-orang kulit hitam di Amerika Afrika-Amerika.
Kalian bukan Afrika!
Kalian hitam!
Jika orang kulit hitam muncul di Afrika,
"Ada apa'?" Dia akan seperti...
"Dia gila! Singkirkan dia dariku!"
Mereka akan mencari seorang pria kulit putih,
"Oh my god, terima kasih Tuhan Anda di sini!"
"Para pria di sana telah gila!"
Sama bagi saya! Anda tahu, ada perbedaan besar antara ras dan budaya.
Karena seumur hidup, saya telah mengidentifikasi
diri sebagai India.
Saya selalu, saya India. Apa kamu? Saya India.
Darimana Anda? Saya India.
Darimana aku berasal? Saya India.
Dan kemudian saya menyadari sesuatu. Saya lahir dan dibesarkan di Kanada.
Tidak ada budaya India sedikitpun!
Satu-satunya yang India tentang aku adalah orang tua saya dan warna kulit saya.
Itu saja! Budaya, Saya bukan India sama sekali.
Satu-satunya alasan aku tahu karena tahun lalu
Aku pergi ke India untuk melakukan beberapa pertunjukan.
Dan saya pikir saya India.
Dan ketika kami terbang ke India, Aku punya perasaan India ini luar biasa.
Di dalam aku seperti, "Saya orang yang paling India yang pernah ada!"
Saya kira aku sangat India, Anda tahu?
Kami tiba di Bombay, aku berteriak pada pramugari,
"Buka pintu pesawat ini Biarkan saya bertemu orang-orang Indian saya!"
"Mari saya tunjukkan bagaimana rasanya menjadi orang India!"
Dia membuka pintu pesawat itu, aku menjadi orang Kanada tiba-tiba!
Aku seperti, saya sangat...
Apakah baru saja menginjak kotoran?
Ketika Anda tiba di India, ketika mereka membuka pintu pesawat itu,
Anda mendapatkan ledakan besar bau kotoran di hidung Anda!
Seolah mereka menyewa seseorang untuk
berak di depan pesawat yang mendarat!
Cepat, cepat, ada lagi. Berak, berak dan pergi! Berak dan pergi!
Pergi! Pergi! Pergi!
Jika Anda adalah orang India, Anda berpikir,
"Itu tidak benar, itu tidak benar."
Kemudian persetan, Anda mungkin
sakit demam atau mendarat di negara yang salah!
Secara ras Saya seorang pria India.
Budaya, ada hal-hal yang terjadi secara budaya, jika Anda tidak dibesarkan
di bagian dunia itu, Ada hal-hal yang tidak dapat diterima.
Seperti di India, laki-laki dewasa, laki-laki dewasa,
berpegangan tangan dengan pria lain.
Dan berjalan. Seolah segala sesuatu baik-baik saja!
Mereka tidak hanya berpegangan tangan, mengaitkan jari ke-lingking!
Dan mengayunkannya!
Bagi mereka, itu tidak gay.
Begini. Tidak ada yang gay bagi mereka,
"Saya memegang tangan teman saya, apa yang gay tentang itu?"
Lihat, Anda tumbuh di sini, tidak ada masa di mana dua pria normal diterima
untuk berpegangan tangan. Tidak pernah!
Anda pernah berjalan di mal dengan teman pria Anda
dan tangan Anda sengaja menabrak dia...
Hei, ada apa dengan Anda?!
Lepaskan aku!
Tapi di India, pria dewasa memegang... Dan mengaitkan jari ke-lingking,
yang terbaik dari itu adalah, mereka
akan masih menggoda cewek cantik.
Halo, halo...
Hello.
Anda tampak cantik hari ini.
Beberapa preman berpegangan tangan!
Mereka akan mengaitkan jari ke-lingking dan memelototi Anda.
Seolah mereka ingin memulai sesuatu!
Aku berada di pantai di Bombay, kan? Saya nongkrong, geng ini kira-kira,
tujuh belas... maaf, enam belas...
Nah, 17 angka ganjil. Berarti satu orang seolah,
"Pegang tanganku! Pegang tanganku!"
Geng ini seperti, enam belas laki-laki berjalan di pantai,
mengaitkan jari ke-lingking dan memberikan pandangan mesum ke semua orang.
Dengan celana panjang dan sandal jepit.
Bagaimana Anda memulai perkelahian sambil memegang tangan orang lain?
Bagaimana? bagaimana? "Lepaskan, lepaskan, lepaskan!"
Dunia yang berbeda di sana, man.
Dan aku berada di sana melakukan pertunjukan.
Aku ingat sebelum aku pergi ke India aku gugup, kan?
Karena teman-teman saya berkata,
"Hei Russell, ketika Anda pergi ke India,
Apa mereka akan memahami lelucon Anda?"
Dan saya berkata, "Saya tidak tahu, bukankah iya?"
Dan mereka berkata, "Apakah mereka akan tersinggung?"
Dan aku berkata, "Sialan, aku tidak tahu!"
Apakah saya akan menyinggung perasaan mereka?
Karena aku menyadari sesuatu,
banyak lelucon saya... beraksen India!
Tapi sangat lucu karena ketika saya tampil,
setiap orang paham setiap hal yang keluar dari mulutku.
Setiap lelucon, setiap baris, setiap kesukaan, saran, mereka setuju pada saya,
mereka nyambung, mereka benar-benar paham.
Dan itu lucu karena setiap kali saya melakukan aksen India,
mereka tertawa lebih keras.
Karena saya pikir bahwa mereka tidak sadar bahwa mereka memiliki aksen itu.
Saya pikir mereka berpikir bahwa ada pria di India dengan aksen ini.
Mungkin orang yang buang hajat di depan setiap pesawat,
Anda tahu apa yang saya maksud?
Karena mereka datang kepada saya,
orang di India berjalan ke arah saya.
Saya tidak tahu bagaimana mereka mengenali saya.
Aku membatin, ini India.
Ada lebih dari satu miliar setengah orang di sana.
Saya melihat setidaknya seperti lima belas juta orang.
Tapi mereka akan datang kepada saya di jalan dan berkata, "Russell Russell!"
Mereka begitu empati dengan lelucon juga. Itu yang terbaik.
"Russel! Acara Anda malam itu, acara Anda, Russell!
Acara Anda semalam! Terlalu bagus! Terlalu bagus!"
"Terlalu bagus! Son, kelas pertama! A1!"
"Fantastis! Acara fantastis!"
"Russell, acara Anda adalah meledakanpikiran! Meledakan pikiran!"
Bukankah harusnya mengacaukan pikiran?
"Tidak, apa pun bisa meledakkan pikiran Anda."
"Ini mengecam pikiran saya! Sungguh..."
Aku masih menyebut banyak kota India dengan nama yang lama.
Seperti yang Anda tahu... tidak banyak.
Inilah yang terjadi, di India, mereka mengubah beberapa
nama kota sekitar 10 tahun yang lalu.
Mereka mengubah Bombay jadi Mumbai...
Tidak.
Persetan. Saya masih menyebutnya Bombay, karena inilah alasannya...
Aku punya alasan, inilah alasannya.
Inilah yang mereka lakukan, mereka
mengubah Bombay menjadi Mumbai, Madras jadi Chennai,
Calcutta jadi Kolkata. Kau tahu seperti...
Tapi inilah mengapa saya tidak akan menyebutnya dengan nama baru.
Karena mereka mengubahnya 10 tahun yang lalu.
Inggris pergi pada tahun 1947.
Jika kita benar-benar ingin menunjukkan kami pemberani...
Kami akan menunjukannya di hari mereka pergi.
"Kalian yakin kalian pergi?"
"Ini Mumbai!"
Kami menunggu 50 tahun mengubah nama ini!
Apa yang sedang kta lakukan? "Kalian yakin tidak akan datang kembali?"
"Kalian yakin?"
"Karena aku tidak ingin mengubahnya dan
kemudian mengubahnya kembali. Saya tidak..."
Ini tempat yang luar biasa, Bagi siapa pun,
entah Anda orang India atau tidak, pergi dan lihat...
sejarah dan kotoran yang belum pernah Anda lihat sebelumnya.
Setelah acara ini Aku pergi ke Calcutta,
karena di situlah asal ibuku dan aku pergi untuk pergi melihat ibuku
dua saudara, paman saya, dan saya melakukan sesuatu yang sangat kasar
menurut budaya India; Saya tidak tinggal di rumah pamanku.
Dan... Ooh... Benar, jadi... Apapun, Anda tahu.
Karena ini maksud saya.
Saya terlalu Amerika Utara.
Saya terlalu terbiasa dengan kemewahan sekarang.
Kau tahu, seperti air yang mengalir.
Sebuah toilet.
Kertas toilet!
Ada begitu banyak cuci pantat dengan cangkir
yang ingin saya lakukan,
Anda tahu maksud saya?
Mungkin aku terlalu "Bougie".
Jadi, saya tinggal di sebuah hotel di Calcutta. Hotel tertua di India,
usianya 300 tahun. Luar biasa, indah, semua terbuat dari marmer,
saat Anda berjalan semuanya marmer, langit-langit tinggi, pilar bagus.
Dibangun ketika Inggris berada di sana. Saya
tidak akan mengatakan Inggris membangunnya,
karena untuk apa mereka melakukannya?
Mereka tidak datang ke negara Anda dan melakukan hal-hal positif.
Saya yakin mereka duduk-duduk.
"Yah, kita membutuhkan hotel baru, bukan?"
"Ahh-ahh..."
"Oi! kuli, bangun sesuatu, ya?"
"Apa yang Anda inginkan? Kecil? Menengah? Tinggi?"
"Banyak lemak? Tinggi> Apa? Apa?"
Kami membangunnya untuk mereka, kami tidak punya pilihan.
Tapi itu luar biasa, saya cek ke hotel dan setelah saya cek,
pelayannya membimbing ke kamarku.
Dan dia menyorong dan berkata,
"Tn. Peter...
Maaf karena memberitahu Anda...
Sir, tapi hoooo-telnya..."
Apa?
"Hoooo-tel..."
Kau tahu hanya ada satu "O" di "hotel"?
"Oooo-kay."
Kenapa hotelnya?
"Pak, hoooo-telnya... berhantu."
Apa?!
Mengapa Anda menunggu saya check-in untuk memberitahu
bahwa hotelnya berhantu?
"Sir, jangan menembak pembawa pesan."
"Saya hanya memberitahu."
"Terima informasinya dan pergi."
Jadi pergi ke kamar saya, dan saya tidak
bisa tidur sekarang karena aku banci.
Orang itu baru mengatakan kepada saya hotelnya berhantu. Saya, saya takut.
Karena saya mulai berhitung.
Usia hotel ini 300 tahun, artinya setidaknya ada
hantu seumur 300 tahun di hotel ini.
Jadi saya panik. Saking paniknya saya tertidur.
Aku terbangun tiba-tiba karena hantu.
Dan aku tidak takut lagi. Karena hantu itu...
memiliki aksen India.
Apakah Anda tahu betapa sulitnya untuk takut
ketika Anda dibangunkan dengan... "Boo..."
Banyak orang berbeda di luar sana, man.
Ada orang India Barat malam ini?
India Barat?
Keren, keren. Dari mana Anda berasal?
Baiklah, pelan, pelan. Ini bukan lelang.
"Trinidad... Guyana... Trinidad... Guyana!"
Jadi Queens, oke, um...
"Permisi, maafkan saya, maafkan saya, maafkan aku, maaf, maafkan saya,
maaf..."
"Maaf."
Yang terakhir terdengar berair.
Dia tidak akan datang kembali.
"Apakah Anda bercanda? Persetan!"
Jadi, Trinidad dan Guyana...
Tapi Anda orang India, jelas, Maksudku, baiklah, santai.
Anda orang India, tahu, kan? Maksudku...
Karena aku tahu kapan orang Trinidad dan Guyana meninggalkan
negaranya masing-masing dan datang ke Amerika, mereka bilang,
"Apakah Anda India?"
"Tidak! Aku tampak seperti orang India?"
Aku berkata, "Ya. Ram Gopal, iya."
Anda India, tahu...
Mereka India seperti kita.
Berikut perbedaan antara India kalian dan India saya...
nenek moyang kalian...
Kami bukan pelari cepat.
Lihat, ketika nenek moyang saya melihat Inggris datang,
Kami, "Saya tidak akan naik perahu itu, tidak akan!"
Sedang nenek moyang Anda terlalu usil.
"Hei lihat, perahu!"
"Dimana ini... Ya Tuhan, itu bergerak!"
Mereka terdampar di Guyana dan Trinidad,
"Sedang apa orang kulit hitam ini?"
"Dan mengapa aku memotong tebu?
Saya diabetes!"
Saya suka bepergian... Ada orang Jamaika malam ini?
Oh baik, akhirnya orang Jamaika yang menjawab dengan benar.
Umumnya mereka seperti, "BUP, bup, bup, BUP!"
Semuanya adalah pistol. "BUP, bup, bup, BUP!"
Mereka memainkan lagu... "BUP, bup, bup, BUP!"
Ini bukan pistol.
Ini adalah jari-jari Anda.
Anda pernah bikin cowok Jamaika marah?
Aku terlibat perkelahian dengan teman Jamaika saya.
Aku bersumpah demi Tuhan, dia meyakinkan saya bahwa ini akan menembakkan peluru.
Ia berkata "Baiklah..." Mereka...
Mereka marah dan mereka begini
dua langkah Jamaika sesekali.
"Yo Pussy, yo Yo, ada... Yo, apa, bung? Yo.
Ya bredren 'eh, bintang. Ya sampai jumpa, ya sampai jumpa."
Aku berkata, "Jangan tembak."
"Eh, kamu, menyingkirlah..."
Orang Trinidad menyenangkan
karena mereka bernyanyi-lagu beraksen y, tahu?
Anda pernah mendengar orang Trinidad mengobrol?
Dan "Segala sesuatu selalu atas dan bawah dan ting."
"Saya tidak tahu mengapa dia selalu berbicara dan tings..."
"Berjalan mengelilingi ruangan, nak."
Aku ingat pertama kali pergi ke Trinidad, saya tanya arah,
akhirnya aku menari di jalan.
Anda tahu arah ke tempat ini?"
" Yah, katanya teleponlah dia dan lewati rumahnya satu kali."
Do-do-do-do- do-do-do-do...
Mereka suka... Kalian suka calypso
dan Soca, kan, ya?
Bagiku musiknya sangat menjengkelkan.
Terlalu gembira.
Aku benci musik gembira. Saya tidak mengatakan saya orang sengsara,
Saya pria yang cukup bahagia.
Aku terbebani kegembiraan saat musik itu dimainkan.
"Yay, nak!
Ambil sesuatu dan melambai!
Lompat dan melambai!"
Segala sesuatu selalu butuh partisipasi penonton, bukan?
"Sialan, bung, menari saja, bung. Melompat, melompat, bung,
Melompat, melompat."
Aku benci omong kosong itu.
Sangat mudah ditulis! Itulah mengapa saya berkata, nggak, man.
Saya yakin sekarang di Trinidad beberapa orang mandi
dan menulis lagu sialan.
Dia di kamar mandi, "Oh, gosh, nak...
Aku harus mencuci pantat saya."
Do-do-do-do-do... Cuci pantat saya!
Do-do-do-do... Cuci pantat saya!
Do-do-do-do... pipi kanan!
Do-do-do-do... pipi kiri!
Do-do-do-do...
Di tengah pantat! Di tengah pantat!
Semua orang melompat dengan handuk bernoda tahi. "Ya nak, itu lagunya, Nak!"
Sangat kreatif meskipun,
Mereka memiliki cara unik untuk berbicara.
Mereka menempatkan kata-kata bersama-sama dengan cara yang sangat menarik.
Aku ingat ketika saya dibesarkan di sebuah kota bernama Brampton dan uh...
B-Town mewakili! Um, dan saya ingat
ketika saya masih SMA, berdiri di halte bus dan ada
wanita Guyana berdiri di halte bus dengan saya.
Dan gadis gemuk ini berjalan melewati kami.
Sekarang, saya tidak kenal wanita Guyana ini.
Saya belum pernah bertemu dia dalam hidup saya.
Tapi gadis gemuk ini lewat dan wanita Guyana ini menatapku
dan berkata, "Hei boy...
Anda melihat gadis berkulit besar?"
Aku berkata, apa?
"Anda melihat gadis berkulit besar?"
Maksud Anda bertulang besar?
"Tidak... Tulangnya berukuran sama."
"Kulitnya besar!"
Hangat sekali di sini, bukan? Bagus.
Saya biasanya tidak berkeringat.
Saya mengusap.
Mungkin karena saya berbulu, itu sebabnya saya berkeringat.
Saya seorang pria berbulu, aku tidak peduli.
Pria seharusnya berbulu, begitulah cara Allah membuat kita.
Amin!
Terima kasih.
Tapi media melakukan omong kosong itu kepada kami.
Media membuatnya berbulu tidak seksi, sadarkah Anda?
Itulah yang mereka lakukan.
Karena mereka menampilkan gambar pria tanpa rambut saat ini.
Itulah, dan itu masuk ke kepala Anda,
Anda tidak sadar.
Ingat tahun 70-an? Semua orang memiliki dada besar berbulu.
Dan semua wanita berkata, "Ooh, dia laki banget."
Sekarang, Anda melihat seorang pria berjalan di pantai tanpa baju,
dan tidak ada rambut di tubuh atau kaki... tidak ada rambut.
Wanita berkata, "Begitulah pria seharusnya!"
Bukan, begitulah wanita seharusnya.
Mereka melakukannya untuk menargetkan perempuan muda.
Wanita muda umumnya termakan omong kosong ini.
Aku tahu, karena aku main cewek.
Saya tidak membeda-bedakan. Muda, tua...
Seksi adalah seksi.
Saya bersama satu gadis ini, dia di awal 20-an,
saya melepas kemeja saya dan dia secara fisik
marah karena saya memiliki rambut di dada saya.
Dia mulai menunjuk, dia berkata, "Ew! Anda kotor sekali!"
Apakah Anda pernah merasa penis Anda invert?
Apakah Anda pernah memiliki perasaan itu?
Aku harus duduk untuk buang air kecil selama satu bulan.
Berbicara tentang duduk dan kencing, lihat siapa yang kembali!
Anda pergi lama, sialan.
Anda seolah, "Hei, kita akan pergi melihat orang India,
Mungkin kita harus makan makanan India."
Dia menjawab, "Sayang saya pikir makanan
India bukan ide bagus malam ini."
Anda Italia, Anda pria berbulu?
Ya? Dan Anda menyukainya, kan?
Baik, lebih maskulin ketika mereka berbulu, bukan?
Anda tidak suka rambut? Anda berhenti, Anda
menghirup udara, aku berkata,
"Kamu suka bulu," dia berkata, "Um..."
Dia tidak memiliki apa?
Dia tidak memiliki rambut di punggung, itu masalahnya.
Oh, rambut punggung masalahnya. Dia tidak memiliki
rambut punggung, jadi dia baik-baik saja.
Ooh...
Persetan.
Pria berbulu, begitulah kita dibuat.
Dan Saya tidak mengatakan bahwa jika Anda lahir
tanpa rambut tubuh Anda kurang
jantan, begitu cara Tuhan menciptakan Anda.
Mungkin Dia tidak begitu mencintai Anda.
Maksudnya saya tidak percaya orang yang menyingkirkan rambutnya.
Aku tidak percaya Anda, dasar payah.
Ada perawatan pria yang tidak apa-apa,
yang dapat diterima di mata saya, Anda tahu,
Seperti jika Anda memiliki unibrow...
dan Anda menyingkirkan bagian tengah.
Tak apa. Saya memiliki unibrow. Aku menyingkirkannya.
Aku punya dua alis sekarang.
Bagi saya secara matematis masuk akal.
Jika saya memiliki satu, memotong jadi dua, Aku punya dua!
Aku tidak percaya pria, Anda merawat alis Anda,
Saya tahu, bro, Aku tahu. Orang Italia...
Anda memotong bagian tengah, dan kemudian Anda terbawa
karena alis Anda adalah...
Tembak orang itu! Alisnya terlalu rapi!
Lihatlah betapa rapinya itu!
Itu tidak alami!
Pria tidak seharusnya mencabut alis mereka!
Karena kita tidak tahu bagaimana hasil akhir yang seharusnya!
Saya berkata kepada teman saya,
"Yo, bung, Anda punya unibrow."
"Yo bung, apa yang harus saya lakukan?"
"Ini ada pinset."
". Oke apa yang saya lakukan sekarang?" "Cabuti Bung,
cabut! Lakukan sendiri."
Aku menyuruh dia lakukan sendiri. Aku meninggalkan dia di
rumahnya, dia muncul pada hari berikutnya...
Dia terus memetik alis.
Dia muncul di rumah saya hari berikutnya seperti ini...
Aku berkata, "Anda melakukan sesuatu pada alis Anda?"
"Tidak, mengapa?"
"Oh, saya tidak tahu, karena Anda tampak terkejut!"
Selama dua minggu, aku tidak bisa menganggap serius orang itu.
"Saya dapat kabar buruk."
Bagaimana Anda tidur dengan omong kosong ini?
Aku akui aku melakukan satu hal tambahan,
dan saya akan mengakuinya kepada Anda.
Aku memangkas rambut di dada saya.
Aku memotongnya. Saya tidak mencukurnya, aku hanya memangkasnya.
Mari kita lihat!
Kita akan bicara setelah ini, Sayang.
Aku punya gunting yang selalu saya bawa, tahu, untuk rambut Anda,
Dan saya memangkas rambut di dada saya.
Kau tahu, aku memberi kesan pudar.
Kau tahu mengapa aku memangkasnya?
Saya punya alasan untuk pemangkasan itu.
Karena saya tidak ingin bulu ini, nongkrong depan bajuku
seperti ini.
Aku benci... Sekarang lihat, Anda pendek, Anda baik-baik saja.
Saya tidak suka ketika berbicara dengan seseorang
dan bulu ini nongkrong
depan baju mereka karena itu mengalihkan perhatian saya.
"Hei, ada kabar?" "Oh tidak, hanya mendapat pekerjaan baru...
Ingin membeli beberapa real estat.
Bertemu seorang gadis, dia benar-benar hebat."
Dan kemudian angin datang dan...
Jadi, saya memotongnya, aku memangkasnya. Aku mulai di sini.
Kau tahu, aku mulai dari nol.
Kemudian satu, dua, tiga, itu bagus. Kau tahu, sangat bertahap.
Pudaran yang benar-benar baik.
Seperti bagian belakang kepala Arsenio Hall di '91.
Pudaran yang benar-benar baik.
Kenapa kalian bertindak seolah aku satu-satunya
cowok di ruangan ini yang mencukur bijinya?
Mengapa? Mengapa ini terjadi sekarang?
Anda mencukur biji Anda, bukan?
Maksudku, maksudku tidak semua orang, maksudku Anda sendiri. Maksudku...
Maksudku Anda tidak menemukan toko di jalan, Anda tahu,
"Selamat datang di pondok mencukur biji Barney."
Anda tidak mencukur biji Anda, dude?
Mengapa tidak? Ini lebih baik!
Gratis!
Saya bisa berdiri di sini sekarang dan melakukan hal ini, lihat...
Dan aku tahu biji saya akan...
jika Anda memiliki semak besar, mereka tidak
bergerak, mereka hanya bergerak denganmu.
Perempuan menghargai upaya itu. Ketika Anda mengeluarkannya
dan tidak ada apa-apa di sana, lihat.
Lihat, mereka adalah pelacur yang melihat banyak kontol. Itu mereka.
Hello pelacur!
Ini lebih baik! Presentasi yang lebih baik, itu sebabnya.
Dan alasan sebenarnya, jujur, alasan sebenarnya aku mencukurnya?
Penisku terlihat lebih besar. Itulah sebabnya.
Benar, itu sebabnya, Saya tidak takut mengakuinya.
Jika Anda memotong rumput, halaman jadi terlihat lebih besar.
Itulah yang Anda lakukan, itu...
Karena mari kita jujur, layaknya pria cokelat ke pria cokelat lain.
Allah tidak baik pada kita di departemen kontol, ya.
Saya tidak mengatakan dia mengubah kita, oke?
Saya hanya mengatakan bahwa ia tidak memberi kami ukuran ekstra.
Allah memberi orang India banyak hal, penis besar, bukan salah satunya.
Dia berkata, "Baiklah, inilah yang akan terjadi, orang India...
Anda akan jago komputer."
"Oke..."
"Anda akan mampu bertahan dalam kondisi terburuk yang bisa dibayangkan."
"Oke..."
"Anda mampu meninggalkan kondisi itu, pergi ke mana pun di dunia
Dan menjadi sukses."
"Fantastic..."
"Hey Allah?" "Ya?"
"Bagaimana dengan penis?"
"Maaf, sobat."
"Rata-rata."
Kemudian la memanggil orang-orang kulit hitam,
"Kemari sebentar, Saya ingin berbicara dengan Anda."
"Dengar, um, orang-orang akan bikin ulah dengan Anda selama berabad-abad."
"Berikut tambahan ukuran kontol."
"Nah, jangan khawatir tentang itu, aku mengambilnya dari India, tidak apa-apa."
Warnanya cocok dan sempurna.
Tapi benar, benar, saya melihat,
media menempatkan itu ke dalam kepala kita juga.
Mereka membuat kami khawatir dengan ukuran penis kami.
Anda menonton porno, Anda melihat orang-orang dengan
kontol raksasa,
limbah Chernobyl ini, penis reaktor nuklir di tubuh mereka.
Anda menontonnya, dan Anda melihat,
dan Anda berkata Oh Tuhan saya tidak akan
pernah memiliki penis seperti itu.
Anda tidak seharusnya memiliki kontol seperti itu!
Hewan tidak seharusnya memiliki penis seperti itu!
Kemudian Anda menonton TV, mereka punya semua produk ini,
pil male enhancement dan... "Sayang, apa itu?"
"Ini adalah perangkat tambahan alami laki-laki."
"Oh benarkah? Untuk energi?"
"Tidak male enhancement alami."
"Ooh!"
Mereka membuat Anda khawatir pada ukuran penis Anda
dan kemudian wanita melihat ini dan mereka terjebak dalam hype!
Aku mendengar cewek, "Oh Tuhan, Saya
ingin seorang pria dengan penis besar
Aku suka orang dengan penis besar. Saya tidak tahu, ada sesuatu
dengan kontol besar yang aku suka.
Aku bahkan tidak peduli wajahnya,
jika ia punya kontol besar, ia keren."
Aku berkata, itu karena Anda pelacur sialan, itu sebabnya.
Vagina Anda yang besar!
Kau tahu, daripada minum pil untuk memperbesar penis saya,
ini krim untuk mengencangkan Anda!
Jadi, maksud saya adalah, sebagai orang
coklat, dengan biji yang dicukur dan segala sesuatunya,
saya percaya diri dengan kontol saya.
Aku bisa seperti ini, "ta-da!"
Tapi jika Anda memiliki semak lebat di sana...
Anda akan mengeluarkannya dan dia akan berkata, "Sudah semuanya?"
Dan Anda berkata, "Tidak, tidak, tunggu, masih ada lagi!"
Ladies, maksud saya adalah...
Anda jangan terjebak pada sensasi ukuran penis.
Jangan terjebak. Karena biarkan aku mengatakan sesuatu.
Anda harus mulai tidur dengan orang kami yang
berkontol kecil, hingga ukuran biasa.
Karena kita berupaya lebih.
Biarkan saya memberitahu Anda sesuatu, orang dengan
penis besar tidak akan pernah bercinta dengan
benar. Anda tahu mengapa?
Mereka tidak perlu. Mereka punya penis besar!
Mereka tinggal muncul!
"Ada apa?"
Aku tidak percaya saya melakukan itu saat ibu saya sedang menonton!
Maaf Mom!
Saya punya teori, oke?
Saya punya teori. Saya percaya bahwa ukuran penis Anda
berkorelasi langsung dengan seberapa banyak seks yang Anda miliki dalam hidup Anda.
Semakin kecil penis Anda, semakin Anda ingin bercinta.
Karena kita punya kebanggaan naik di atasnya, Anda tahu?
Ego kami dipertaruhkan.
"Kau punya penis kecil." "Oh ya? Kau pikir aku punya
Penis kecil? Saya akan bercinta dengan Anda,
saya akan bercinta dengan teman Anda...
saya akan bercinta dengan bangku ini, aku tidak
peduli! Aku akan bercinta, dengan botol air!
Aku akan bercinta dengan semuanya! Kami tidak peduli, kami bercinta dengan apapun!"
Semakin kecil penis Anda, semakin Anda akan bercinta.
Anda tidak percaya padaku? Lihatlah dua populasi terbesar di dunia.
Orang Cina mulai bertepuk tangan seperti, "Yeah! Oh, tunggu sebentar..."
" Diu lai lo-mo!"
Lucu sekali, aku melihat ke anak itu, dia seolah...
" Saya tidak tahu apa yang terjadi."
" Saya bahkan belum punya biji."
Saya berharap anak itu tidak tersinggung;
Akan jadi canggung, bukan?
Aku tidak suka olahraga, saya akan jujur
dengan kalian. Aku benci sepak bola, aku benci sepak bola.
Tidak, apa yang Anda... Anda boo karena saya punya pendapat?
"Boo pada pendapat Anda!"
"Keluar dari Amerika! Kami tidak suka pemikiran anda!"
Aku benci sepak bola! Persetan dengan sepak bola!
Dan persetan pada Anda yang menyukainya!
Saya beritahu mengapa saya tidak suka
sepak bola. Karena mereka memiliki Piala Dunia.
Piala Dunia.
Ada sesuatu tentang Piala Dunia.
Ini bukan Piala Dunia. Anda tahu mengapa?
Karena dua negara yang mewakili saya tidak pernah ikut
Piala Dunia.
Kanada dan India tidak pernah ikut Piala Dunia.
Kanada, untuk alasan yang jelas.
Ini adalah acara dunia.
Kami tidak terlibat dalam peristiwa dunia.
Kami melihat AS, kalian akan pergi?
Ya? Oh, tidak, pergi saja, itu bagus, ya, sempurna, ya.
Tidak, kami akan tetap di belakang; kami akan
benah-benah. Jangan khawatir itu, itu keren.
India tidak pernah ikut Piala Dunia!
Kami adalah populasi terbesar kedua di dunia!
Ada 1,2 miliar orang di sana!
Kami tidak bisa menemukan 11 orang sialan untuk membuat sebuah tim?
Kau tahu apa masalahnya?
Anda tidak tahu betapa sulitnya menendang lurus
dengan ujung sepatu yang keriting.
Kami berdiri di tengah lapangan,
"Saya kosong, saya kosong!"
"Di mana bola itu pergi?"
Selalu aneh bahwa Cina pernah ikut Piala Dunia.
Kalian adalah penduduk terbesar di dunia dan kalian dikenal karena tendangannya.
Waa! Tapi itu menendang!
Kau tahu mengapa aku ingin melihat tim Cina di Piala Dunia?
Saya ingin melihat tim Cina ketika mereka masuk.
Itulah yang ingin saya lihat.
Anda melihat negara-negara lain ketika mereka masuk,
"Baiklah anak-anak, kita akan keluar sana,
kita akan mengoper bola,
kita akan bersenang-senang. Alright? Go team!"
Kemudian Anda melihat tim Cina, "Oke..."
"Hey bajingan, dengarkan!"
"Ketika Anda melihat bola datang...
pergi ke lapangan!"
"Kejar bola itu!"
"Sesuatu akan turun!"
"Jadilah seorang pria!"
Saya suka orang Latin. Mereka menyenangkan bagi saya, man.
Anda Latino, bro, benar kan? Darimana?
Kolombia. Pacar Anda, Latina? Dia...
Apa kau, Kolombia juga?
Oh, kalian menemukan satu sama lain.
"Mira, Colombiana?"
"Si."
"Colombiano?"
"Si."
"Ay-yay yay- ..."
Saya suka orang Latin. Ada orang Portugis di sini malam ini?
Portugis? Benarkah?
Brasil juga? Ada Brasil? Anda Brasil?
Brasil berbahasa Portugis, toh, kan?
Anda berbicara bahasa Portugis, benar? Ya.
Jadi jika Anda berbicara bahasa Portugis...
Jelas, Anda dapat memahami bahasa Spanyol, kan?
Karena sangat mirip satu sama lain, bukan?
Anda pernah mendengar seseorang berbicara Portugis?
Apakah itu tidak terdengar seperti bahasa Spanyol diucapkan oleh orang tuli?
Portugis terdengar seperti bahasa Spanyol
yang diucapkan dengan buruk, bukan?
Berikut adalah pria Spanyol menghitung sampai tiga: "Unos, dos, tres."
Berikut adalah pria Portugis: "Unos, dos, tres."
"Quattro, cinqo!"
"Fa-ga-ga!"
Berikut adalah pria Spanyol: "Como estas?"
Berikut adalah pria Portugis: "Como estas?"
"Gnaa!"
Kau tahu, seseorang marah padaku satu malam.
Mereka berkata, "Kau tahu, Russell...
Keren ketika Anda melucu tentang perbedaan ras."
"Tapi Anda tidak boleh berbicara tentang orang-orang tuli."
Aku berkata, "Apa?"
"Anda tidak boleh berbicara tentang orang tuli."
Tidak serius, apa?
Kau tahu apa? Persetan orang tuli!
Apakah mereka di sini?
Bahkan jika mereka di sini, terserah Anda untuk
memberitahu mereka apa yang saya katakan.
Memaki-lah di telinga mereka!
Ada sesuatu tentang orang-orang tuli.
Dan aku tahu ini dari orang lain.
Jika seseorang yang tuli seumur hidup mereka dari hari 1 sampai sekarang,
hidup mereka senormal hidup kita.
Karena mereka tidak punya perbandingan.
Jadi bagi mereka, tuli adalah setara dengan mendengar.
Satu-satunya saat mereka mendengar sesuatu
adalah ketika kita bercinta dengan mereka.
Dan wanita adalah yang terburuk.
Karena wanita akan berjalan dengan seorang pria tuli,
"Oh... Oh, itu menyedihkan."
"Oh... Look."
"Orang malang, ia tuli."
Dan orang tuli tidak tahu apa yang terjadi,
Dia seolah, "Apa yang terjadi?"
"Ada sesuatu di baju saya?"
Dan wanita itu tidak tahu kapan harus berhenti.
Mereka seolah, "Oh... Kau harus mendengar musik."
Pria tuli berkata, "Kau tak seharusnya mendengar apapun."
"Jauh lebih baik."
Anda harus mengakui menjadi tuli tidak begitu buruk.
Ada sisi positif untuk itu.
Katakanlah Anda memiliki pacar...
Oke, tunggu. Katakanlah Anda memiliki mantan pacar saya...
Dia mengomel. Kamu tidak tahu.
Semua yang Anda lihat adalah...
Dan di dalam kepalanya, "Dia begitu cantik ketika ia menari."
"Begitu banyak gairah."
Oke, sebelum Anda menilai saya. Banyak orang tidak nyaman
dan menatapku seperti Anda akan ke neraka dengan saya.
Nah, Anda di neraka.
Biarkan saya memberitahu Anda bagaimana saya
tahu tentang orang-orang tuli, oke?
Berikut adalah cara saya tahu. Inilah yang terjadi.
Berikut cerita saya, dan ini nyata.
Setelah kelas 10, aku dikeluarkan dari sekolah tinggi biasa.
SMA reguler di mana Anda biasanya bersekolah.
Yah, aku dikeluarkan. Karena... Saya tidak tahu cara kerjanya di Amerika,
tapi di Kanada, di sekolah tinggi, Anda mendapatkan 8 kredit setiap tahun.
Jadi pada akhir kelas 10, Anda harus memiliki 16 kredit.
Yah, aku dapat 7.
Sebenarnya, aku dapat 5,
tapi saya mengambil 2 saat musim panas, karena
saya berusaha mengejar ketinggalan, kan?
Sungguh, dan benar-benar... Jadi sekolah
aku berpikir aku lambat.
Mereka pikir saya idiot.
Benar, mereka pikir... Dan satu-satunya
alasan saya tahu mereka pikir saya lambat...
Bukan karena mereka mengeluarkan saya dan mengirim ke SLB,
itu jelas.
Mereka pikir saya lambat, karena saya ingat ketika
guru BK memanggil saya ke kantor dan mulai berbicara kepada saya...
Dia mulai berbicara kepada saya begitu lambat.
Sekarang, saya tidak tahu dia pikir aku lambat.
Saya pikir dia lambat!
Dan aku tidak ingin membuatnya merasa buruk, dengan pidato cepat saya.
Dan dia memanggil saya, dia berkata, "Rus-sell..."
Dan aku jawab, "Uh-huh..."
Dia berkata, "Orang ini terbelakang, kirim ke sekolah lain."
Jadi mereka mengeluarkan saya dari sekolah
dan mengirim ke SLB di pinggir jalan.
Sekarang, maksud "SLB di pinggir jalan",
maksudnya bukan, "Sekolah saya terbelakang."
Maksudku, sekolah saya... pa-toing! Terbelakang, seperti...
Jika ada yang salah dengan Anda, pergilah ke sekolah saya.
Anda di kursi roda, pergilah ke sekolah saya.
Anda pakai kruk, pergilah ke sekolah saya.
Anda buta, Anda tuli, Kau autistik, Anda memiliki Tourette,
Anda memiliki masalah perilaku, pergilah ke sekolah saya.
Sekolah saya memiliki landai di setiap tempat!
Seolah Tony Hawk yang merancang sekolah saya.
Dan di sekolah saya, di kantin kami,
kami memiliki 1 jam makan siang... 1 jam!
1 jam makan siang.
Seluruh sekolah ada di kantin sekaligus.
Dan itu hal terbaik yang pernah saya lihat.
Karena semua orang dengan kelainan sama
akan bergaul satu sama lain.
Seperti semua anak-anak kursi roda akan main bersama-sama.
Semua anak-anak buta bergaul satu sama lain.
Aku bahkan tidak tahu bagaimana anak-anak buta menemukan satu sama lain.
Semua anak-anak autis akan duduk di sana selama 45 menit, hanya goyang-goyang.
Persetan! Aku harus menjalani hidup ini selama 2 tahun!
Dan semua orang di sekolah saya tahu satu hal...
Tidak seorangpun...
Persetan dengan anak tuna rungu.
Tidak seorangpun. Karena entah Anda tahu atau tidak,
anak-anak tuli kuat.
Mereka... Seperti, mereka memiliki kekuatan 14 gorila, anak-anak ini, ini...
Dan alasan aku tahu ini karena teman saya
berkelahi dengan anak tuli.
Dan anak tuli memukul 37 kali ke teman saya.
Dia begini... Dia terus meratap pada dirinya,
Hanya memukul wajahnya.
Aku tidak tahu apakah karena dia tidak bisa mendengar suara "Boosh!"
Tapi dia hanya seperti, mengamuk dalam kemarahan tuli, itu seperti,
"Yahhh!"
Aku tidak tahu apakah dia salah baca bibir, Anda tahu...
Karena teman saya berkata, "Hentikan! Ow!"
Dan dia seperti, "Berhentilah mengatakan pergi."
Sekarang, saya melihat beberapa dari Anda masih menilai saya berdasarkan subyek ini.
Mungkin ini akan membersihkan udara.
Apakah ada orang di sini tahu bahasa isyarat?
Dan maksud bahasa isyarat sebenarnya. Bukan ini.
Dan tidak tanda-tanda gang. Anda tidak dapat
menerapkan tanda-tanda geng pada orang tuli.
Mereka akan seperti, "Pria itu gagap."
Kau tahu.
Jika Anda tahu bahasa isyarat, Anda akan tahu
bahwa saya tidak mengada-ada.
Siapa pun yang menciptakan bahasa isyarat memiliki
agenda rasis kecil.
Karena bahasa isyarat adalah cara ofensif untuk berkomunikasi.
Mereka mencoba mengubahnya agar secara politik benar.
Aku serius, kau tahu apa tanda untuk orang Cina?
Biarkan saya memberitahu Anda sesuatu. Ini adalah apa yang Anda pikirkan.
Apakah Anda masih merasa kasihan pada orang tuli?
Kau tahu, apa tanda untuk orang India?
Saya tinggal di LA, saya harus belajar tanda untuk Meksiko.
Saya belajar dua tanda-tanda untuk Meksiko.
Yang pertama tidak tampak ofensif sampai Anda tahu apa itu.
Berikut tanda pertama untuk Meksiko, lihat.
Anda tahu apa itu? Sebuah ponco.
Berikut tanda kedua untuk Meksiko, ini kacau juga! Lihat.
Kumis panjang!
Apa hubungannya dengan orang Meksiko?
Tukang kebun saya tidak pernah muncul di rumah saya, "Ola senor!"
"Saya di sini untuk mencukur rumput!"
Anda Kolombia, saya tidak tahu tanda untuk Kolombia. Mungkin...
Kau tahu, aku tidak tahu, saya cuma bilang.
Kuba, mungkin...
Saya tidak tahu, saya cuma bilang. Saya berspekulasi tentang orang-orang ini.
Orang Hitam, saya tidak tahu tanda bagi orang hitam.
Mungkin kacau, Anda tahu apa yang saya maksud?
Aku tidak tahu, sepertinya lutut yang tumbuh.
Saya cuma bilang, saya tidak tahu. Saya
tidak dapat memastikan orang-orang ini.
Tapi apa pun mungkin.
Anda tahu tanda untuk orang idiot?
Ini busuk. Saya tidak mengada-ada. Ini tanda untuk idiot...
Itu tanda untuk idiot!
Anda bisa melihat dua orang tuli berdiri di sana berkata, "Hei, lihat."
Orang cacat mengejek orang cacat lainnya!
Yahudi, saya tidak tahu apa yang telah Anda lakukan pada komunitas tuna rungu,
saya tidak tahu apakah mereka memiliki tanah
dan Anda menginginkannya, tapi aku belajar...
saya belajar tiga tanda-tanda bagi orang-orang
Yahudi. Dan saya tidak mengada-ada.
Setiap tanda semakin ofensif daripada sebelumnya.
Pertama, ini tanda pertama bagi orang Yahudi.
Tanda pertama tidak begitu buruk.
Masuk akal ketika Anda melihatnya.
Berikut tanda pertama untuk orang Yahudi, lihat.
Ini jenggot panjang.
Anda berkata, masuk akal, pria Hasidic.
Ya masuk akal, kan?
Kemudian mereka mulai mengacau.
Berikut tanda kedua untuk orang Yahudi.
Kacau, bukan?
Dan inilah tanda ketiga Yahudi.
Dan saya tidak mengada-ada, lihat!
Itulah beberapa kotoran busuk!
Arab, saya tidak tahu tanda untuk Arab,
tapi aku hanya bisa membayangkan, Anda tahu...
La-la-la-la-la-la-la-la!
Kau tahu, tak mungkin La-la-la-la-la-la-la-la!
Karena orang tuli tidak bisa mendengarnya!
Nga-nga-nga-nga-nga-nga!
Terima kasih banyak, New York, kalian mengagumkan!
Selamat malam.